如何就应对网上捕猎者与青少年交谈

By Common Sense Media®
如何就应对网上捕猎者与青少年交谈

以这里设计的方案为基础,开始与孩子进行交谈。

孩子在网上应对坏人的场景,我们可能都不愿意去想。但是对许多家长而言,这是孩子数字生活最让人害怕的地方。尽管只有9%的孩子在网上遭遇过令人讨厌的性引诱只有4%的捕猎者尝试进行网下接触,对此也务必当心。我们不可能永远都在孩子身边,并且有时候令人痛苦的是,我们也不能做到掌控一切。相反,我们需要用信息来武装孩子。

我们可从防范措施入手,例如避免降低与陌生人联络难度的应用(例如KikTinder),将帐号设为不公开,并对小孩可使用电子设备的地点和时间加以限制(例如夜间不得独自在房间内使用)。但是,最有力的工具是让小孩在头脑里牢记指导原则。最终,我们需要帮助孩子在特定情况下说出(或键入)正确的话语,帮助孩子判断什么时候需要求助。作为家长,我们知道这需要一遍遍地苦口婆心,通常是直到小孩翻着眼睛说:知道啦!另外,还可能很复杂:青少年希望被人喜欢,希望有归属感,因此来自他人的主动关注可能非常有吸引力。坏人并不总是陌生人;有时候,是您小孩的熟人,但是知人知面不知心。

针对如何与孩子讨论这个棘手的话题,下面提供一些思路供参考。为启动谈话,在孩子愿意说的时候(换而言之,孩子正在看喜欢的节目时不要去打断并要求谈话),找五分钟或十分钟时间,告诉孩子您想教孩子一些好比换汽车轮胎的本事:掌握这些本事,就可以处理好棘手的事情。另外,您也可将其比作考驾照:要使用社交媒体,需要能够安全操作。确保要指出孩子可能已经掌握了许多本事,孩子可藉此机会来展示。可以一字不漏照搬下面的方案,也可即兴发挥,不必拘泥,管用就行!

问您的孩子:如果网上有不认识的人跟你联系,应该怎么做?

最佳答案:

  • 根本不理会。
  • 如果对方死皮赖脸,我就键入:不想跟你讲话。别再跟我联系了。
  • 如果对方还纠缠,我就拉黑,举报对方的用户信息,不再回复。

追问:如果对方看起来不是坏人,人挺好呢? 如果对方好像很了解你呢?

最佳答案:

  • 网上搜索别人的信息来装熟很容易,因此没理由要聊天。
  • 有些坏人一聊天就立即要求发照片和个人信息,有些刚开始看上去还挺好。无论是哪种,我都不想认识,因此不用担心礼貌与否。

追问:如果对方只索要一张照片,只要Snapchat用户名,或只要电话号码以后大家短信联系呢?也就是说,对方不知道你住在哪里,对不对?那能有多危险?

最佳答案:

  • 不管谁,开始要照片或个人信息,都是红色警报,我一律拒绝。
  • 只要同意一次,就算是开了大门,对方会索要更多照片和信息。
  • 别人有了我的电话号码,就可以随时随地打电话给我,另外也更容易得到我的个人信息,因此不会给。

追问:如果对方说手里有一张你令人尴尬的照片,要是不继续发,就把那张照片广为散发呢?

最佳答案:

  • 我知道自己没跟谁分享过太令人尴尬的东西,这种威胁对我不管用。
  • 就算对方有我本来不是发给他们看的照片,要我是再发一张,对方会不停地要求发照片。
  • 豁出去尴尬一回,也好过继续发照片。继续发照片只会让问题恶化。

追问:如果你的朋友们认为就当是恶作剧,跟对方聊一聊也很好玩呢?

最佳答案:

  • 我会跟朋友们说,大家在一起的时候看起来安全好玩,但是我们当中有人落单的时候,对方可能还会尝试。
  • 我们一点不了解对方,最稳妥的还是什么都不要分享,发个笑话也不行。
  • 何不找点别的事来打发时间!

总结:网上捕猎者在开口所要信息之前,往往会有试探举动。如果一开始就把对方堵回去,对方很可能会放弃。无论发什么给对方,都是在延续对话,无助于结束对话。有时候,对方会扬言手里有不雅资料,以此要挟别人发更多照片(有时称为性敲诈),但是骚扰不会因为继续发照片而停止,只会变本加厉。尽管当下看来可能没坏处,很好玩,但是在另一个屏幕背后有居心不良的真人存在,没必要戏弄或激怒这个真人。

问您的孩子:如果这个人真的看起来认识你或你的某个朋友呢?你应该怎么做?

最佳答案:

  • 最安全的做法是,在现实生活中我不认识的人,在网上我也不会聊天。
  • 我可以问对方的全名,然后向朋友核实真假。
  • 我可以用家长/监护人做挡箭牌,说家里不许跟陌生人聊天。
  • 如果对方锲而不舍,我可以直接停止回应。要是还继续纠缠,我可以拉黑对方(至此可以确认对方是坏人)。

总结:青少年与人接触,往往是网上先开始,然后在现实生活中接触,键盘的另一头的确可能真是朋友的朋友,很安全。另外,突然受到关注,您的孩子可能感到新鲜。尽管可能是完全安全的,不知道另一端到底是谁的情况下进行过多的网上接触进行鼓励,可能导致分享大量的个人信息,造成双方很亲密的假象,会让青少年放松戒备。另外,捕猎者有时会也会做研究,从社交媒体个人简介中获取信息,以建立信任,因此可能看似认识而实际上并不认识。青少年要慎重看待自己的数字足迹以及自己在网上分享的个人信息,这是一个很重要的原因。在网上分享性感照片或大量个人信息的青少年,被网上捕猎者搭讪的风险更高

问您的孩子:如果对方真的认识你,但你真的没兴趣在网上与对方接触呢?

最佳答案:

  • 我可以礼貌回绝,这么说:这样,我不想网上聊,学校见面聊吧。晚安!
  • 如果对方坚持,我可以直接不再回应,要是还纠缠,就拉黑。

总结:小孩亲自去设定界限,是难事(也是好事)。对现实生活中认识的人讲礼貌是好事,但如果对方不尊重你的界限,那就不妨得罪人。拉黑胜过不得罪人,安全胜过维持甜蜜形象。

问您的孩子:如果对方认识你,你也有兴趣但后来感觉不对呢?

最佳答案:

  • 我必须相信直觉,告诉对方我必须下线走人。
  • 下线后,我会花一分钟时间来琢磨到底哪里让我感觉不舒服:是不是装熟,仿佛我们是最好的朋友?问个人问题?索要照片?

总结:有时候,最重要最值得相信的防御工具就是我们的直觉,因此如果感觉不对,要相信自己的直觉,即使意味着与您所喜欢的人结束网上接触。任何人索要照片(特别是摆拍或性感照片)都是严重的红色警报,最好下线以避免压力,让自己可以停下来思考。

问您的孩子:如果不认识对方,但对方人非常好,在你特别需要关心的时候很关心你呢?

最佳答案:

  • 与局外人谈自己的问题可能很有诱惑力,但是对一个可能不把我的最大利益放在心上的人敞开心扉,这样不好。
  • 如果真需要倾诉,我需要找自己真正信任的人,哪怕是家里的朋友或老师。在网上跟陌生人聊天,一开始可能感觉不错,但最终会导致更多问题。

总结:吞世代和青少年处于敏感的年纪,想要摆脱家长,获得更多的独立,但又渴望正面的关注。两者存于一身,令他们更为脆弱。确保孩子在家庭以外结交好人,以便孩子们在有时候会把您推开的岁月中,有人可以谈心、可以求助。

问您的孩子:如果你觉得自己在网上对某个人已经透彻了解,对方要求在现实生活中见面呢?

最佳答案:

  • 不可能!我小时候就听人说过陌生人危险,我知道这不安全。
  • 网上认识有别于在现实生活中认识。一个人网上网下可能天差地别。
  • 成年人使用约会应用总是要求线下见面,因此也感觉没有什么不同,但是我知道网上有坏人,我不想突然置身危险之中。这不值得。

追问:跟不认识的人见面很不安全。如果要跟不认识的人见面,你认为最安全的方式是什么?

最佳答案:

  • 我不觉得自己会认为这么做很安全。人会受到伤害,特别是女性,我认为还是安全为上,只跟现实生活中的熟人在一起玩。
  • 白天在公共场所见面,带一个朋友去。确保其他朋友知道你在哪里,知道你在跟谁见面。把对方的姓名、电话号码或我掌握的任何其他信息都告诉被人。

总结:关于网上跟人聊天和交往,我们向孩子们发出的讯息难以自圆其说:我们不停在网上分享个人信息,使用约会应用、网站和聊天室,最终就是为了跟陌生人见面。另外,吞世代和青少年在苦闷的时候特别脆弱,渴望主动关注和关怀,因此如果您注意到小孩郁郁寡欢、鬼鬼祟祟、隐藏网上互动,就要主动去寻问您孩子的情况。捕猎者很少会线下骚扰人,但的确有这样的事发生,因此务必要知道小孩的交往对象和活动。

问小孩:什么时候应该向我或别的大人求助?

最佳答案:

  • 我觉得只要感觉不对,就会跟你讲,以防万一。
  • 我知道怎样拉黑和举报,需要的话我会这么做,但是如果有人死缠烂打或我害怕的话,会求助的。

— Christine ElgersmaCommon Sense Media

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